孕育科學 | “生二胎是為了給你做個伴~”“啊呸!”

原標題:孕育科學 | “生二胎是為了給你做個伴~”“啊呸!”

前幾天,福原愛在微博上曬了自己的二胎兒子正面照,一舉沖上微博熱搜,照片中的江宏杰懷抱Kuo君,下巴低著兒子的小腦袋,父子同框,畫面溫馨有愛。

而近幾年,“二胎”也已經不再是什么新鮮的詞匯,不僅福原愛,好多明星都紛紛生了二胎,比如“火華社長”家的諾一和霓娜:

胡可沙溢家的安吉和小魚兒:

鄧超和孫儷娘娘家的等等跟小花妹妹:

現如今不少有孩子的家庭,或多或少都會陷入是否要生二胎或者被催生二胎的情況中,其中最常見的一個理由便是:

“生二胎可以給老大做個伴啊!”

這話聽起來有十足的說服力:就算自己不想要,但為了老大做父母的也不能自私啊!獨生子女小時候多孤單啊,生個二胎兩個人可以互為玩伴;即使父母不在世上了,至少兩個孩子還是這世上血脈相連的親人,可以相依為命……

但實際情況真的如大人們想的這么美好嗎?

—— 1 ——

前段時間一則關于二胎的新聞引發上萬人熱議:

一位媽媽的大女兒才6歲,視力卻跌到了0.1,但奇怪的是醫生給她做散瞳驗光,結果顯示她的視力沒有任何毛病。

原來,這位媽媽生下二胎兒子后,大女兒覺得自己受冷落,于是出現“癔癥性眼盲”,表面上是看不清東西,潛意識里卻是在用這種的方式,引起媽媽的注意。

這結果讓孩子的媽媽愧疚不已,原來孩子眼睛沒病,而是“心里有病”。

新聞底下的網友評論也十分戳淚點:

父母擁抱孩子,本應是再平常不過的一件事情,但是對這個孩子來說,爸爸媽媽的擁抱,他已經等了太久。

曾有一個戳心短片,相信不少二胎媽媽看了都會心酸:

“爸爸媽媽總是抱著弟弟,什么時候可以看我一眼呢?”

“爸爸媽媽,你們什么時候也能陪我玩一玩呢?”

“爸爸媽媽,我照顧了弟弟,你是不是就可以多陪陪我了?”

當今的一個普遍情況是,大多數家庭選擇是否生二胎,往往多從經濟、年齡、工作、身體情況等方面去考慮,卻往往忽略了最值得思考的一點:

你真的知道怎么去愛兩個孩子嗎?

—— 2 ——

有網友曾說:

想我小時候,深受獨生之苦,打架都是一個人……我生二胎,就是為了以后女兒嫁人,受了委屈,還有個弟弟可以撐腰。等我老了,只有大寶一個孩子,他給我養老的壓力得有多大啊。多一個人,也能多分擔一份。不僅是經濟上的,哪怕有天我不在了,他都有個血緣之親,可以互相陪伴,出了問題有個說話的人。

作為獨生子女長大的家長們,小時候曾特別渴望有一個兄弟姐妹能和自己作伴,所以他們大多抱著“補償心理”,覺得不能讓孩子體會自己小時候沒有兄弟姐妹的“失落”,所以要生一個二胎和他們互相作伴。

但一個殘酷的真相是,“生二胎給老大一個伴”往往都是父母們的一廂情愿,二寶的誕生,老大不一定領情,帶來的也可能是大寶的種種不適。

有了二寶后,有的大寶像上文短片中的孩子一樣變得格外懂事聽話,想討爸媽的歡心;而更多的孩子,則是不同程度上表現出了對二胎的抵觸。最極端的要數一個報道過的組織“反二胎聯盟”,他們以自殺威脅父母放棄生二寶、試圖用大吵大鬧的方式讓媽媽氣到流產、揚言一旦二寶出生就抱著他一起跳樓……

今年已經24歲的小謝同學回憶道:“我媽媽在我上中學的時候跟我說想再生一個,當時我沒有反對,但是我很鄭重跟她說你必須跟我立一個協議,保證有了第二個孩子之后對我的愛不會變少。

小謝同學心里的想法詮釋了上述問題的答案,其實所有二胎家庭中的矛盾,都是因為很簡單的一點:

父母的偏心。

“你是老大,要讓著弟弟/妹妹。”
“你比弟弟/妹妹大,要多照顧他/她,不能欺負他/她。”
“他/她還這么小,你怎么能打他呢?你打弟弟/妹妹就是不對。”

即使很多家長的理智里知道對兩個孩子要“公平”,但實際上很多家庭生過二胎后,還是經常會出現一碗水端不平的情況。

—— 3 ——

我們從小接受的教育,就是好孩子要懂得“孔融讓梨”

仔細回想一下,如果大寶和二寶產生了矛盾,你是不是習慣性地會說:

“你一個做哥哥/姐姐的,怎么這么不懂事,不知道讓著弟弟/妹妹?!”

事實上,這樣做的家長,眼里只有“長幼意識”,即默認大寶就該比二寶更懂事,希望他能更快長大,承擔一個大寶的責任。但他們卻忽略了“邊界意識”,大寶跟二寶都是單獨的個體,任何一個孩子的問題,都不能歸咎于另一個孩子。如果家長總是讓大的讓著小的,老大就會因為承擔了更多的壓力,變得越來越不開心,越來越沉重。

《奇葩說》的陳銘說的很對,孔融讓梨是建立在孩子自愿的基礎上的。

所以,大的讓著小的,一定是建立在自愿的基礎上的,是孩子的主動選擇,而不是大人的強制選擇。如果作為父母的愛偏袒了一方,孩子們之間的天平就會失衡,天平失衡了,輕的那一方自然就會想方設法地增加砝碼,有可能是討好父母,極端的就有可能做一系列報復行為來吸引父母的關注。

所以從這一點上來看,應該被教育的不是大寶,恰恰是父母自己。

—— 4 ——

對于所有有二胎和想要二胎的家庭來說,如何處理兩個孩子之間的關系絕對是家長們最重要的必修課。

1.老二出生前,必須要給老大做“鋪墊”

如果懷孕前來不及與老大商量,那么從懷孕到出生,媽媽還是有足夠長的時間可以利用,逐步滲透地做工作、想辦法緩解老大的“緊張”。比如孫儷的二胎女兒“小花”的名字,就是在懷孕的時候,請等等取的,因為等等喜歡看巧虎,而巧虎的妹妹就叫小花。

小花出生時,孫儷鄧超準備了禮物送給等等,說是妹妹為他準備的。帶著“見面禮”出生,這種創意新鮮又有趣,關鍵是很快就能達到目的——“妹妹送給哥哥的禮物,讓等等聽后非常開心”,等等對這個妹妹是照顧有加。

2.老大是老二學習的榜樣,需要更多的關注

有了第二個孩子后,真的要更多的關注老大。因為他稍大,已經有自己的想法,這會影響到老二以后的性格。老二還小,暫時只要讓他吃好、喝好就可以了,但老大需要更多的引導。家長們可以試著告訴老大:“你是弟弟/妹妹的偶像,你做什么,弟弟/妹妹就會做什么,你做好了,他/她就學會了”,讓老大有真的“當老大”的感覺;在生活起居上,家長們也都可以讓老大來幫忙,絕不要因為怕老大在旁邊添麻煩,就讓老大站遠點。可以讓老大幫老二穿鞋、穿衣服、洗澡等等,在不斷地照顧老二的過程中,讓兩個孩子產生共情。

3.兩個孩子出現矛盾時,絕對不能只袒護小的

家長們尤其需要注意,不要說“讓老大讓著老二”之類的話,因為老大也是孩子,他也需要父母的肯定和支持,如果因為有了老二,老大總是挨批評,他只能對老二心生怨恨。所以才有了很多老大傷害老二的事情發生。

胡可曾經在《開講啦》節目中,提到安吉一開始是不接受小魚兒的,背地里會對小魚兒“下狠手”,胡可就對安吉說“你是哥哥,要保護他,讓著他”。

但是形勢越來越讓她擔憂,直到有一次,安吉搶了弟弟的玩具后,胡可忍住不去干預,弟弟發現沒人理他,就拿起別的玩具玩,最后安吉又主動把玩具還給了弟弟,兩個孩子的關系反而開始慢慢改善,直到融洽。

李玫瑾教授曾說過:

“TA是弟弟/妹妹,你不能讓著TA?”遇到兩個孩子發生爭執,這樣說是最錯誤的決定,如果兩個孩子發生爭執,不要護著二寶,而是要多注意大寶的感受。

所以家長們在處理兩個孩子矛盾的時候,若不存在病態性的以大欺小或者沖突中有槍支刀具等較大危險,除非孩子主動要求家長介入,原則上大人不應干預和評判,家長不要總是想當判官,當旁觀者就好。

—— 5 ——

所以,生不生二胎從來都是父母自己的事,別總扯到老大身上。

你想“再來一個”的理由可能五花八門:想湊個兒女雙全、想讓老大有個玩伴、想要更好的防老、甚至就是為了人丁興旺……

但實際上,二胎生不生從來都是父母自己的事:如果你真的是發自心底的想再要孩子。因為生了就要負責,要對二寶負責,更要對大寶負責,不能一廂情愿地覺得生了二寶就是為了給老大作伴,更不能因為“給老大生了個伴”而將責任和負擔推在老大身上,至于有些家庭拼二胎實際就是想“拼兒子”,則是更加不可取。

而如果你選擇生了二胎,就要好好考慮怎么處理好兩個孩子之前的關系。

“媽媽,有了弟弟妹妹后,你不愛我了嗎?”

這或許是無數二胎家庭中,二寶的心里話。

《波斯克育兒經》提到過,大寶之所以會嫉妒二寶,最根源就在于怕二寶分走了爸媽對自己的愛。老大怕被冷落,怕被老二搶走了本該屬于自己的愛和關注,這是所有孩子的本能。盡管當初考慮生二胎這個課題時,父母往往會預設了要給大寶和二寶“一分為二的、平等的愛”,但回到現實中又因為一碗水難以端平而自責不已。

這個問題看起來很復雜,但實際上也很簡單,每個家庭可能都會有自己不同的解決辦法,但不如從最簡單的開始做起:

先張開雙臂,給大寶一個結實的擁抱。

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